| Autor |
Thema: Der Witz des Tages (3. Teil) |
|---|
|
Hiermit eröffne ich das Themenforum Der Witz des Tages (3. Teil).  Ich bedanke mich schon jetzt bei allen Usern, die dieses Themenforum täglich "bedienen" werden.  Zur Freude der gesamten VILLEr-Gemeinde.  Danke!
SMITTY 
----------------------------------------
SUUM CUIQUE
|
|
|
Ich möchte auch mal wieder.
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür,
die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das ?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell !! ..... Hol deine Mutter!"
Gruß horst
|
|
|
Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der University of Alabama.
Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?
Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich, wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit ziemlicher Sicherheit annehmen, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, dass die Seelen all derjenigen, die nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit folgern, dass alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts- und Todesraten können wir erwarten, dass sich die Anzahl der Seelen in der Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen, da das Boyle'sche Gesetz besagt, dass Temperatur und Druck in der Hölle nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional zum Zugang neuer Seelen expandiert.
Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl, verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.
Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten Semester machte, "eher friert die Hölle ein, als dass ich mit Dir schlafe" und außerdem die Tatsache, dass ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe, dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, dass die Hölle exotherm und bereits eingefroren ist.
Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, dass die Hölle zugefroren ist und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.
DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.
_______________________________________
Je weniger Verstand einer hat, umso weniger merkt er den Mangel.
(irisches Sprichwort)
Zuletzt bearbeitet: 17.05.10 21:26 von Paul_KLE
|
|
|
ER: "Schatz, ich komme gerade vom Arzt. Er sagt, ich werde in meinem Leben nur noch 50 mal Sex haben können."
SIE: "Oh, das muss man sich einteilen. Am besten, wir stellen einen Plan auf."
ER: "Hab' ich schon gemacht, aber Du kommst nicht darin vor."
|
|
|
Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen.
Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus.
Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.
Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte,
wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.
Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach.
Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.
Diese meint nur:
"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir,
er hätte eine Trompete in seiner Hose.
Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus!"
Manfred_SIM
------------------
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
|
|
|
Wahrnehmungsdifferenzierung
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor über 30 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
_______________________________________
Je weniger Verstand einer hat, umso weniger merkt er den Mangel.
(irisches Sprichwort)
|
|
|
Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen.
Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank", sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett.
Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe.
Sie werden danach etwas benommen sein.
Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung
- bis Sie es dreimal kurz klingeln hören!"
Manfred_SIM
----------------------
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
|
|
|
Harry ist krank. Harry ruft morgens seinen Chef an und sagt:
"Chef, ich kann heut nicht arbeiten kommen.
Mir tut alles weh... Kopf tut weh... Hals tut weh... Beine tun weh...
ich kann heute nicht kommen, Chef."
Meint der Chef: "Tja, Harry, das ist natürlich Scheiße
- gerade heute brauche ich Dich dringend.
Weißt Du, was ich mache, wenn ich krank bin?
Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Harry!"
Darauf Harry: "Gut Chef, ich versuch es!"
Zwei Stunden später ruft Harry wieder an:
"Du, Chef, das war ein guter Tip! Ich bin wieder ganz gesund - kein Kopfweh,
kein Halsweh - ich komm gleich! Übrigens,
Chef,
Du hast ne schöne Wohnung!"
Manfred_SIM
----------------
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
|
|
|
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? 
Der Chemiker sagt "H2O", die Hebamme sagt "Oha, 2"! 
SMITTY
----------------------------------------
SUUM CUIQUE
|
|
|
Der Lehrer zu Fritzchen:
"Hast du deine Hausaufgaben gemacht ?" "Nein."
"Dann werd ich das deinem Vater sagen !
" Darauf Fritzchen: "Das nützt nicht viel,
denn er macht sie auch nicht !"
Manfred_SIM
---------------------
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
|
|
|
Ein Schwabe wandert mit seiner Frau durch die ALPEN und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
SMITTY
----------------------------------------
SUUM CUIQUE
|
|
|
Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber.
Die eine hat einen dicken Aktenkoffer neben sich liegen,
die andere schaut dauernd darauf. Sagt die mit dem Aktenkoffer:
"Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist?"
Die andere nickt und meint:
"Ja, das würde mich schon interessieren."
Die Frau öffnet den Aktenkoffer, und dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren.
Sie sagt: "Ich bin Vertreterin für Vibratoren,
heute habe ich meinen guten Tag und schenke Ihnen einen,
also suchen Sie sich einen aus."
"Ich hätte gerne den silbernen ganz hinten", sagt die andere.
"Das geht leider nicht", sagt die Vertreterin,
"das ist meine Thermoskanne!"
Manfred_SIM
-----------------
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
|
|
|
Orgasmus auf Schwäbisch : "Sodele, sodele...jetzatle!"
SMITTY
----------------------------------------
SUUM CUIQUE
|
|
|
Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?
"Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen,
wenn Du gegangen bist...!"
Manfred_SIM
------------------
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
|
|
|
Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet. Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes. Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt. Er geht davon aus, daß ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?" "Noi danke, des isch aber nett! Do sind sie bis jetzt der oinzige, wo mich des frogt!" "Warum haben sie denn bei jedem der ihnen konduliert hat den Kopf geschüttelt?" fragt der Pfarrer verwirrt. "Achso! Dia wolltet alle mein Gaul kaufe, aber i han abg'lehnt!"
SMITTY
----------------------------------------
SUUM CUIQUE
|
|
|