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Thema: Der Witz des Tages (3. Teil) |
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Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch
und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.
Die Erste prahlt:
“Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!”
Die Zweite stolz: “Mein Sohn ist Bischof.
Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!”
Die Dritte: “Mein Sohn ist Kardinal!
Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure
Eminenz!”
Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee.
Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie:
“Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper.
Wann immer er einen Raum betritt,
sagen die Leute: Oh, mein Gott!”
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus.
Er fragt ihn: “Und wie ist das Essen?” -
“Könnte nicht besser sein.” - “Und wie sind die Schwestern?” -
“Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich.
Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra.
Dann schlafe ich bis sieben Uhr.” - “Viagra?”, fragt der Enkel entsetzt.
Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme.
Darauf antwortet die Oberschwester:
“Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!”
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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"Mutti," fragt die kleine Eva,
"können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr,
sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Antwortet die Mutter:
"Dann fliegt sie!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Eine Frau geht zum Arzt, um sich krank schreiben zu lassen,
da sie keine Lust hat, arbeiten zu gehen.
Der Arzt untersucht sie. "Gnädige Frau, ich kann nichts finden um Sie krank zu schreiben."
"Bitte, Herr Doktor, ich habe heute einfach keinen Bock auf Arbeit."
Der Mediziner überlegt. Dann ein leichtes Schmunzeln,
er öffnet seine Hose, legt seinen Penis frei und sagt:
"Nehmen Sie den bitte in Ihren Mund."
"Igitt, da ekele ich mich vor!"
"Dann haben wir es doch - Appetitlosigkeit!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Wer waren die ersten drei Politiker ?
Die drei hl. Drei Könige.
Sie legten die Arbeit nieder,
zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl
auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee
erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt
die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau,
"als erstes wünsche ich mir, dass ich
reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab
und schon sitzt die alte Frau in
einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und
schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab
und schon ist die ehemals alte Frau jung und
schön.
"Gut", meint die jetzt junge
Schönheit,
als ihr alter Kater ihr zwischen
den Beinen herumschleicht, "jetzt
wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu
einem wunderschönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den
Zauberstab
und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann,
den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt
weiche Knie,
als der schöne Jüngling
seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt
sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, dass es Dir
irgendwann einmal leid tun würde, mich
kastriert zu haben ...!
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Was sind gemischte Gefühle?
Wenn du zusehen mußt, wie deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt 
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Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?
In beiden liegt ein steifer Kamerad
Was ist der Unterschied?
Der eine kommt :-D und der andere geht. :-(
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Vater+Sohn auf Radtour.
Sohn überfährt Biene. Vater: "Jetzt gibts 5 Wo. kein Honig."
Vater überfährt Vogel. Sohn: "Sagst Du´s oder soll ich´s Mami sagen?"
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Linke Hand zum Gruß Dietmar
Ich habe mehr Respekt vor denen, die ehrlich gegen mich die Faust erheben, als vor denen die mir verlogen die Hand reichen
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Mann und Frau sitzen im Restaurant und speisen.
Ihr passiert ein Mißgeschick und sie kleckert sich Soße auf die Bluse.
"Oooooch neee", klagt sie.
"Jetzt sieh Dir das an. Ich seh aus wie ein Schwein!"
Darauf er: "Ja, und bekleckert haste Dich auch!"
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Mal ein Witz aus dem säggs´schen Erzgebirge, am Wochenende gehört. Made by Schwartenberg-Wirt ... ...
Ein Paar feiert seinen Silberhochzeitstag. Nachdem die Feier vorbei ist, gehen sie gemeinsam zu Bett.
Die Frau spricht ihn dabei an: "Schatz, wir sind jetzt fünfundzwanzig Jahre verheiratet. Ich muss dir aber gestehen, dass ich dir in der ganzen Zeit eine ganz wichtige Sache verschwiegen habe." Er stutzt, schaut sie an: "Du wirst mir doch nicht untreu geworden sein?" Schnell verneint sie und beichtet ihm: "Schatz, ich bin schon immer farbenblind!"
Darauf hin wird er still. Dann meint er: "Schatz, ich habe dir ebenfalls seit fünfundzwanzig Jahren eine wichtige Sache verheimlicht." Sie ist schockiert, schaut ihn entsetzt an: "Du wirst mich doch immer geliebt haben und mir nie untreu geworden sein!?"
Darauf antwortet der Ehemann: "Nein Schatz, auf keinen Fall! Nur: Ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana ...."
Zuletzt bearbeitet: 19.09.10 23:21 von Joerg_MEI
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Ein Lkw-Fahrer und sein Beifahrer auf Tour unterhalten sich.
Beifahrer: "Du Fritz, wenn ich mit deiner Frau im Bett landen würde, wären wir dann verwandt?" - "Nein, das nicht, aber quitt!"
Gruß
Matthias
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
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Wann ist die beste Zeit,
um Kirschen zu ernten?
fragt die Lehrerin.
Max meldet sich:
Wenn unser Nachbar im Sommerurlaub ist!
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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