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Thema: Der Witz des Tages (3. Teil) |
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Angeklagter, donnert der Richter,
Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben,
Ganz im Gegenteil,
seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern
und Staatsanwälten zu tun.
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Drei schon etwas ältere Damen stehen im Schwimmbad. Der Schwimmmeister nimmt sich vor, die drei ein wenig im Auge zu behalten, sind sie schließlich nicht mehr die jüngsten.
Da springt die erste ins Wasser. Schwimmt fünfhundert Meter in einem Wahnsinntempo und springt aus dem Wasser als sei nichts gewesen. >> Donnerwetter, meint der Schwimmmeister. Das war eine tolle Leistung. Darf ich mal fragen wie alt sie sind? << >> Ja <<, sagt die ältere Dame. >> Ich bin siebzig und war früher mal deutsche Schwimmmeisterin. <<
Da springt die zweite ins Wasser. Schwimmt eintausend Meter in einem Wahnsinntempo, springt ebenfalls aus dem Wasser als sei nichts gewesen. >> Donnerwetter, meint der Schwimmmeister wieder. Das war eine tolle Leistung. Darf ich mal fragen wie alt sie sind? << >> Ja <<, sagt die ältere Dame. >> Ich bin achtzig und war früher mal Europameisterin. <<
Da springt die dritte Dame ins Wasser. Schwimmt zweitausend Meter in einem Wahnsinntempo, springt ebenfalls aus dem Wasser als sei nichts gewesen. >> Donnerwetter <<, meint der Schwimmmeister wieder. >> So etwas habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Darf ich mal fragen wie alt sie sind? << >> Ja <<, sagt die ältere Dame. >> Ich bin neunzig. << >> Wouw, meint der Schwimmmeister und nickt anerkennend mit dem Kopf. >> Wenn die erste Dame deutsche Schwimmmeisterin war und die zweite Dame Europameisterin, dann müssen sie Weltmeisterin gewesen sein. << >> Nööö <<, sagt die Dame. >> Ich war früher Nutte in Venedig und hatte mich auf Hausbesuche spezialisiert <<.
Zuletzt bearbeitet: 09.11.10 14:47 von Walter_Gee
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frau,sexyBernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Dann habe ihr ins Gesicht getreten."
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Der Mann stirbt,
sie lässt die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause.
Sie schüttet alles in einem Häufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt:
"Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet,
ich habe mir immer einen Nerz von dir gewünscht,
nie was draus geworden! 30 Jahre!
Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von dir, nie was bekommen."
Sie schüttelt betrübt den Kopf.
"Seit 30 Jahren wolltest du, dass ich dir einen blase."
Sie holt tief Luft und pffffff!
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nichtr das Leben
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da noch vorher eine Frage..."
"Kein Problem, mein Kind.
Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Unterbricht die Tochter:
"Mann, Mutter. Bumsen kann ich.
Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."
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Der Amtsrichter fragt den Angeklagten in der Verhandlung sind sie
Vorbestraft?
Darauf der Angeklagte : Ich bin immer hinter her bestraft worden.
Grüße von der Küste
Wolfgang
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Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem
Rücken
in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20
Frikadellen
für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und
die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30
Frikadellen
für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat
wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier versteh ich,
aber das mit den Frikadellen kann ich nicht
verstehen. Wie kommt das?
Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie:
Ich traf mal eine gute Fee, die mir drei
Wünsche zu erfüllen versprach!
Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes
Auto"
Schauen Sie draußen steht ein sensationeller
Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, ja das
hat sie wohl falsch verstanden
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere:
"Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
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danach er zu ihr: "wenn ich gewußt hätt, das du noch jungfrau bist, hätt ich mir mehr zeit genommen".
sie zu ihm: "hätt ich gewußt, daß du mehr zeit gehabt hättst, hätt ich vorher die strumpfhose ausgezogen".
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
dann tu was für Andere !!!
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Ein Mann nimmt ein Sonnenbad am FKK-Strand
da kommt ein kleines Mädchen. Schnell deckt
der Mann
seine Eier mit seiner Zeitung ab.
Fragt das Mädchen: Was hast du da unter der
Zeitung?
sagt der Mann: Mein Vöglein.
Das Mädchen geht weg, und der Mann schläft
ein.....
Als er aufwacht befindet er sich im
Krankenhaus und hat schreckliche Schmerzen
im
Unterleib.
Die Polizei fragt das Mädchen was hast du
mit dem nackten Mann gemacht???
Das Mädchen antwortete: GAR NICHTS!!!
Ich habe mit seinem Vöglein gespielt.
Dann hat es mich angespuckt !!! Dann hab ich
dem Vöglein das Genick gebrochen,
seine Eier zerbrochen und sein Nest
angezündet ...!!!!!=)
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Wissenschaftler haben festgestellt:
Adam muss ein Schwabe gewesen sein.
Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig.
Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst du mir nicht
jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?"
Gottes Antwort: "Ja, klar! Dafür bräuchte ich aber deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzem Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Linke Hand zum Gruß Dietmar
Ich habe mehr Respekt vor denen, die ehrlich gegen mich die Faust erheben, als vor denen die mir verlogen die Hand reichen
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