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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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>Wir waren fertig angezogen um auszugehen.
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>
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>Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche
>zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
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>Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
>
>Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins
>Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein
>im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
>
>Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um
>die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach
>rausjagen lassen.
>
>Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer
>weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich
>wieder
komme.
>Sie
>erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter Gute Nacht
>zu sagen.
>
>Nach ein paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich
>beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
>
>Dann sagte ich zu meine Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen
>lassen, hat sich unters Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen
>ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat
>dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie
>nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die
>Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich
>hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüse-Beet rein wie das letzte
>Mal!!................................
>
>
>
>Im Taxi herrschte Totenstille!!..........:-)
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Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub.
Es herrscht dicke Luft.
Da fahren sie an einer Wiese vorbei,
auf der sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie ihn bissig:
„Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig:
„Meine Schwiegereltern.“
Manfred_SIM
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Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
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Wer reitet so spät durch Nacht und Wind
Es ist die Mutter mit ihrem Kind
Sie will nach Hamm, dass liegt in Westfalen
Dort sitzt der Vater und will nicht zahlen
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad?
Am Integralhelm!
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Ein Araber steigt in ein Taxi ein.
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige."
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!
Manfred_SIM
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Weißt du eigentlich, wo die Frauen am Schönsten sind ?
.....auf alten Fotos !
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Dosenfutter
Ein junges Ehepaar sitzt beim
Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder
aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so
ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für
Ihren Liebling."
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Woher mein Hüftspeck kommt?
Beim Duschen benutz ich den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen! Heute habe ich gelesen, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle!!!" So ein Scheiss!!! Kein Wunder, daß es mir schwer fällt, mein Gewicht zu kontrollieren!! Ich werde ab sofort Geschirrspülmittel benutzen! Da steht drauf: "entfernt auch hartnäckiges Fett.";-)
Biba und Gruß aus Bo
Diana
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Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.
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Ein Mann bestellt an der Bratwurstbude eine Bratwurst mit Brötchen.
Der Mann beißt rein und fragt,haben sie keine Brötchen von heute ?
Darauf der Verkäufer, wenn sie Brötchen von heute haben wollen,
müssen sie morgen wieder kommen.
Gruß Manfred
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Kommt ein alter Mann zum Optiker und sagt:
" Ich bräuchte eine neue Brille."
Der Optiker:
"Wieso, tut es ihre Alte nicht mehr?"
Darauf der Mann:"
Das geht Sie ja wohl nen Scheißdreck an!!"
Gruß Manfred
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Kannibalen Papa und Sohn sitzen auf einer Parkbank.
Der Sohn sagt: Papa ich hab hunger!
Papa: "Na dann schaun wir mal."
Es kommt eine Dicke Frau vorbei.
"Na mein Sohn, das wäre doch was, oder?"
"Nee Papa, ich will nicht so fett essen."
Kommt ne total schlanke Frau vorbei.
Der Sohn:" Nee, ich will nicht an Knochen herumlutschen."
Dann kommt eine total gut gebaute Frau vorbei.
Sagt Papa:"Los Sohn, die nehmen wir aber mit!"
Der Sohn: "Ach Papa, die ist doch viel zu schade zum fressen."
Papa:" Die nehmen wir trotzdem mit und fressen dann Mama!"
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Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Wohnzimmer.
"Schau mal, das ist die Ziege, mit der ich dich betrüge."
Sagt die Frau:
"Aber das ist doch ein Schaf." –
"Ich habe ja auch nicht mit dir gesprochen!"
Gruß Manfred
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