HDF "VILLEr-Smalltalk & Stammtische"

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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil)


Die Tochter schreibt:

Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 3 Monaten hier in Tübingen die Uni begonnen und durch den Umzug wenig Zeit gehabt, euch zu schreiben.
Jetzt will ich erzählen, was bisher so alles geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor einigen Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die mir irgendein netter Junge gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufgewacht bin- meine Klamotten habe ich aber alle wieder. Macht euch keine Sorgen, ich musste Gott sei Dank nur kurz ins Krankenhaus, und jetzt habe ich auch nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut kaum noch weh und die Haare wachsen auch schon wieder nach.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der nebenan bei der Tankstelle arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber zu lange will ich auch nicht mehr warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja, liebe Eltern, alles läuft prima. Ich bin zwar manchmal etwas müde, aber das kommt von den Medikamenten, die ich nehmen muss gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul´s Freund eingefangen habe. Er kann nichts dafür, ich bin selber schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss. Ihr werdet Abdul mögen. er hat zwar keine Ausbildung, aber er ist sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest, falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, bloss weil er kein Deutscher ist, und eine Weile im Gefängnis war, bekommt er keinen Kredit. Das ist doch echt diskriminierend! Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Stunden leichter Arbeit am Tag Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir Berufskleidung kaufen will und eine Videokamera. Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied in einigen arabischen Organisationen. Ich weiss nicht viel darüber, weil ich immer gehen muss, wenn sie sich versammeln. Er sagt, das sind Männergeschichten. Er ist sehr stolz auf mich, und sagt, dass ich mit Kopftuch noch viel schöner bin, als alle anderen Frauen.

So, liebe Eltern, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE sein können.Ich will eben noch loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte, keine Drogen nehme, nicht schwanger bin und weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe. Ich habe nur eine 6 in Geschichte und ´ne 5 in Mathe und werde das Semester wiederholen müssen.
Wollte eigentlich nur, dass ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen sprecht.

Liebe Grüsse
Eure Tochter

Renate EBE



Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz,
und tastet alle Autodächer ab.
" Was machen Sie denn da?,
fragt ein Passant.
" Ich suche mein Wagen,"
Ja aber die Dächer sind doch alle gleich!"
" Auf meinem Dach ist ein Blaulicht!"

Manfred_SIM

Nimm dir Zeit und nicht das Leben




Dies ist eine wahre Geschichte

Typisch Amerikaner

Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste mit 24 sehr seltenen und teuren Zigarren und versicherte sie gegen Feuer und sonstige Schäden.
Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser grossartigen Zigarren und vor der ersten Premiumzahlung seiner Police meldete der Anwalt Ansprüche gegenüber seiner Gesellschaft an. In seiner Forderung gab der Anwalt an, die Zigarren seien in einer Reihe von kleinen Feuern verloren gegangen.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht.
Der Anwalt klagte....und bekam Recht!!!

In den zugrundegelegten Regeln stimmte der Richter zwar der Versicherungsgesellschaft zu, dass die Forderung irrsinnig sei, er entschied jedoch, dass die Gesellschaft zahlen müsse. Der Anwalt hatte die Police der Gesellschaft, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren auch gegen Feuer versichert seien, ohne zu benennen, welche Art von Feuer nicht akzeptierbar seien.
Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses akzeptierte die Gesellschaft das Urteil und zahlte dem Anwalt 15.000 Dollar für den Verlust seiner Zigarren.

Nun kommt das Beste:

nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, liess ihn die Versicherungsgesellschaft verhaften... wegen 24-fachiger Brandstiftung!!
Seine eigenen Angaben und Aussagen im vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, er wurde schuldig gesprochen sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben. Er wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000 Dollar verurteilt.!

Rente EBE





Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel
ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?

Der Mann überlegt kurz:
    - OK, kauf ihn ruhig!

- Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der
Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 970tausend Schilling.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?

    - Na ja, wenn es so ist, kauf es!

- Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren,
das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
Die verkaufen es für nur 6 Millionen Schilling! Ein echtes Schnäppchen!

    - Na gut, kauf auch das Haus..

- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend.

    - Bis heute Abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt und fragt in die runde

- WEM GEHÖRT DIESES HANDY ???




Die Mutter hat für jeden ein Waschlappen mit dem passenden Sternzeichen gekauft.
Am Abend fragt die kleine Luise ihren Vater:
" Papa, was bist du denn für ein Waschlappen?.

Manfred_SIM

Nimm dir Zeit und nicht das Leben



Was ist ekliger als ein Wurm im Apfel? -
Ein halber Wurm im angebissenen Apfel.

Manfred_SIM

Nimm dir Zeit und nicht das Leben



Moin Moin,

Was sind die gemeinsten Geräusche für einen Bundeswehrsoldaten bei der Schiessausbildung?

Ein KLICK, wenn man ein BUMM erwartet

und

Ein BUMM , wenn man ein KLICK erwartet...

in diesem Sinne..... Gruß Jürgen



Vor dem Postschalter hat sich eine lange Schlange gebildet.
Eine ältere Dame schiebt sich vorbei und sagt:"
Ich muss nur eine Briefmarke kaufen!"
Aus der Menge raumt ihr jemant zu:
" Glauben Sie, wir haben uns hier zu einer Polonaise aufgestellt?"

Manfred_SIM

Nimm dir Zeit und nicht das Leben



" Zu gern hätte ich meine geschiedene Frau wieder geheiratet"
- " Und? Wollte sie nicht? "
" Nein ! Sie sagt, ich sei nur noch hinter meinem Geld her!.

Manfred_SIM

Nimm dir Zeit und nicht das Leben



Der kleine Moritz fragtseinen Vater :
" Bist du als Kind auch immer brav in die Schule gegangen?
- " Aber natürlich, ich habe keinen einzigen Tag ausgelassen."
Siehst du, Mutti bei Vati hat es auch nichts genützt!

Manfred_SIM

Nimm dir Zeit und nicht das Leben



Die 0,5 Promiile Grenze wird wieder aufgehoben!
Wie eine Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren,.....

sondern sich von ihren Frauen abholen lassen.

Renate EBE



Der neugierige Patient:
Stimmt es, Herr Doktor,
dass verheirate Männer länger leben als ledige?
Nein ,es kommt Ihnen nur länger vor.

Manfred_SIM

Nimm dir Zeit und nicht das Leben



Arzt zur Übergewichtigen Patienten:
Ich habe ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben......
O danke, Herr Doktor.
Ich wusste gar nicht, dass Sie auch so gern kochen wie ich!


Manfred_SIM

Nimm dir Zeit und nicht das Leben



Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.




Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
willeinen super Schalke-Witz hören?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm
und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz
immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
muss!"

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