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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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Eine Fraau in einer Bar zwinkert mich an un Flüsterte:
"Meine Socken passen zu meinem Slip"
Sie hatte nicht mal Socken an!
Mann war die dumm........
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Als Uli Hoeneß in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hoeneß, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FCB kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Hoeneß an die Hand und fährt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FCB-Logo versehen und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hoeneß denkt sich: "Jo, ganz nett", dreht sich um... Und traut seinen Augen nicht!!
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist schwarz/weiß/grün gestrichen und über und über mit Borussia Mönchengladbach -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Borussen-Rauten aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt "UND WIR SCHWÖREN STEIN UND BEIN - AUF DIE ELF VOM NIEDERRHEIN"
zu ihm herab. In Borussiafarben- gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche..
Hoeneß wendet sich an Gott und sagt schwer brüskiert: "Was ist das denn?
Wieso kriegt der Eberl so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde? Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Hoeneß tief in die Augen: "Das ist nicht Eberl‘s Haus, das ist meins!"
Wir sind Borussia! (Es kann nur eine geben...)
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Je weniger Verstand einer hat, umso weniger merkt er den Mangel.
(irisches Sprichwort)
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Ein Mann kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor, der einem eine Ohrfeige gibt, falls man lügt.
Der Mann probiert diesen gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann ?
Wie war es heute in der Schule ?
Sohn: So wie immer.
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut ?
Sohn: "DIE TRIBUTE VON PANEM"
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS ?!? Als ich in deinem Alter war,
wusste ich nicht mal, was ein Porno ist !
Roboter schlägt Vater
Mutter: Ha Ha, ist halt dein Sohn !
Roboter schlägt Mutter ...
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Ein Mann möchte sich einen Papageien zulegen und besucht daher ein Zoofachgeschäft mit reichhaltiger Auswahl.
Kunde:
"Haben Sie Papageien die bereits sprechen können!?"
Verkäufer:
"Klar - der grüne hier vorne - der kann perfekt Deutsch. Kostet allerdings auch 1500.- DM!"
Kunde:
"Mh... und was ist mit dem da?"
Verkäufer:
"Der Rote kann deutsch und englisch - beides in die jeweils andere Sprache übersetzen und kostet 1900.- DM"
Kunde:
"Wow... das ist gut...und der?"
Verkäufer:
"Der kann zusätzlich noch Latein und kostet daher 2300.- DM."
Kunde:
"..das wird ja immer besser - und der da was kostet der?"
Verkäufer:
"Der kostet 4000.- DM..."
Kunde:
"Ja und was kann der?"
Verkäufer:
"...keine Ahnung...nichts?"
Kunde:
"...und warum kostet der soviel?"
Verkäufer:
"Die anderen sagen CHEF zu ihm!"
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Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!" 
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Frage:
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Antwort:
Weil die Insekten sind.
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Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen,
bevor sie ihn mitnehmen?"
Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich,
kein Zureden hilft!
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde......"
Manfred
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird
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Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."
Viele Grüße
Herbi_EBE
Für meine Freunde gehe ich durchs Feuer,
den anderen zeige ich den Weg dorthin.
Diplomatie ist, jemanden so zur Hölle zu schicken, das er sich auf die Reise dorthin freut!
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Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt einen neuen Beruf, ich bin
Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjährigen Arbeitskollegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert"
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Tarzan im Jungel, hangelt von Ast zu Ast und wie solls auch anders sein, trifft er auf Jane. Jane schaut Tarzan an und ist sofort über beide Ohren verliebt.
Jane denkt sich "den muss ich näher kennenlernen" und beginnt ein Gespräch. Im Verlauf des Gespräches kommt sie auch auf das Thema Sex.
Tarzan weiss damit nun so garnichts anzufangen und Jane ist völlig überrascht und erklärt es ihm. Daraufhin Tarzan " Tarzan jetzt wissen was Jane meint. Tarzan es aber noch nie gemacht, sondern immer Astloch genommen". Jane denkt sich "das gibt's doch garnicht", zieht sich aus und liegt wie Gott sie schuf vor Tarzan und bedeutet ihm doch einfach loszulegen. Tarzan schaut verdutzt, holt mit dem Fuss aus und tritt Jane mit Anlauf zwischen die Beine.
Jane schreit und krümmt sich vor Schmerzen und als sie wieder etwas zu Atem gekommen ist fragt sie Tarzan warum er das wohl gemacht habe.
Da entgegnet Tarzan " Tarzan erst muss gucken, ob Eichhörnchen im Loch"
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Neulich beim Hausarzt:
“Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”
Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.
Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.
Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.
Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.
Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.
Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:
“Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…”
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Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in eine Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken "es" selbst nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.Dieser ist zwar sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er "es" ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr Zwei um diese Zeit Kochbücher?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"
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