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Thema: Witziges aus dem WWW |
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Hier mal was für Regenfahrer. Hut ab an den Fahrer.
Kuckste wenn klickste hier
Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
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Jau
Einmal Vollwaschgang mit Unterbodenwäsche, aber fahren kann der Knabe.
LG Walter CE
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Falls das Licht mal ausfällt.
Kuckste dies 
Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
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Hier mal was für Hundeliebhaber
wau wau
Gruß aus Erding
Werner_ED 
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Mein neuer Garagentoröffner.
Kuckste das
Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
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Herbi,
ich konnte und wollte es nicht bis zu Ende sehen, solche Schmerzen hatte ich. Nicht vom lachen, ---- nee, ich finde, darüber kann man nicht lachen, auch keine Schadenfreude. Abgesehen von der Hirnlosigkeit, die bei diesen Dumpfbacken zugrunde liegt, tut das so richtig weh.
Diese bescheuerte Sendung "Upppps" ist auch so`n Beispiel. Über das, was da vielen unter erheblichen Schmerzen (und geahnten schlimmen Folgen) passiert, kann man nicht lachen. Die Verantwortlichen der Sendung haben einen merkwürdigen Humor. Wahrscheinlich nach dem Motto: Wenns mir nicht passiert, ist alles lustig. Nee, nee, dafür hab ich kein Verständnis. Aber auch sonst, wo man auch hinguckt bei den Kommerziellen, --- fast nur noch Sch.....!
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
dann tu was für Andere !!!
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Dafür mal etwas, was im ursprünglichen Sinne etwas mit Bikes zu tun hat.
Es ist kaum zu glauben, dass es sowas gibt. Dagegen fahren wir nur so zum Spaß in der Gegend rum. Dort ist es elemantarer Überlebenskampf, --- oft.
the real kings of logistic
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
dann tu was für Andere !!!
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Auch nicht schlecht, aber ist ne Arme Sau.
Kuckste dies
Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
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Moin moin
Ich hab mal wieder wat gefunden.
Kuckste bitte bis Ende.
Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
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Eine kleine Geschichte des Motorradgrußes
Der Motorradgruß. Für die einen ein Mysterium, für die anderen eine Selbstverständlichkeit. Bei langen Diskussionen am örtlichen Wasserloch wurden folgende Schriften festgehalten. Gespickt von Vorurteilen präsentieren wir die Geschichte des Motorradgrußes.
Die Geschichte des Motorradgrußes:
Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.
Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch.
Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt.
Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an – man könnte ja im Krankenhaus landen.
Der verbotene Gruß
Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein – oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.
Ein Spezialfall: Oldtimer.
Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten , alten Schraubern’. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind – Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Der Autobahn – Gruß
Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen.
Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.
Der Heizer – Gruß
Der , Heizergruß’ in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann.
Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten , goldenen Gruß’.
Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:
1.die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt.
2.mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch.
3.er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben.
4.er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt.
5.der Fahrtwind könnte die neuen Tättowierungen am Arm wegblasen.
6.er braucht ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden.
7.er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8.er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh.
9.er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist.
10.seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben.
11.die Rolex könnte naß werden.
12.die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden.
13.die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest.
14.der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz.
15.er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
16.er poliert gerade den Luftfilterdeckel.
Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen
1.laut Honda – Fahrer – Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist.
2.auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für “vollautomatisches Zurückwinken”.
3.er ist gerade eingeschlafen.
4.er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch.
5.er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.
6.Mami hat verboten, Fremde zu grüßen.
7.er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt.
8.er sortiert momentan seine CD-Sammlung.
9.die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang.
10.er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler.
11.wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand.
12.er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr.
13.er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher.
14.er sucht gerade im Bordcomputer, was “erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers” bedeutet.
15.er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.
Zuletzt bearbeitet: 14.02.15 17:45 von Manfred_A
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Hi,
vielleicht kennt ihr dies Video
Die Probefahrt
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
dann tu was für Andere !!!
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Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1. Zu Polo fahren, 40€ für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und eine Chromkappe für die Ablaßschraube ausgeben.
2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Motorrad aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen, weil das Teil nur einen Seitenständer hat.
5. Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablaßwanne unter Motor schieben.
8. 19er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablaßschraube lösen.
11. Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher ein stechen und abschrauben.
18. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren
18. Ölwechsel Morgen beenden.
19. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Motorrad vorziehen.
20. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 19 verschüttet wurde.
21. Altöl aus Wanne in Loch im Garten entsorgen.
22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
26. Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern.
27. Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen.
28. Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
29. Bier trinken.
30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage auskippen.
32. Bier trinken.
33. Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der scharfen Kante des Auspuffs anschlagen.
34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33, gekoppelt mit 32.
35. Mit wüsten Flüchen beginnen.
36. Schraubenschlüssel wegschleudern.
37. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat.
38. Bier.
39. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluß zu stoppen.
40. Bier.
41. Bier.
42. Drei Liter frisches Öl einfüllen.
43. Bier.
44. Motorrad von Klötzen ablassen.
45. Motorrad dabei umschmeißen.
46. Eine halbe Stunde lang ohne Wiederholung über die Beule im Tank fluchen.
47. Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen.
48. Bier.
49. Probefahrt.
50. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden.
51. Motorrad wird abgeschleppt.
52. Kaution stellen, Motorrad vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
Teile: 40€
Neuer Tank: 380€
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 200€
Abschleppkosten: 100€
Kaution: 200€
Bier: 30€
Gesamt: 950€
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Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
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Hallo,
auch ich habe jetzt noch was schönes gefunden...
Kennt jemand von euch die Seite Der Oelsumpf ?
Die sei euch mal ans Herz gelegt, besonders aber dieser kleine Artikel...
Viel Spaß beim Lesen...
Gruß Jürgen
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