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Thema: Der Witz des Tages (3. Teil) |
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Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Gestern war ich beim Bäcker. Ich war nur fünf Minuten im Laden, als ich rauskomme steht da eine Politesse und schreibt nen Strafzettel.
Ich sage zu ihr: "Ich war nur fünf Minuten beim Bäcker!"
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl:"Sie dürfen hier nicht parken. Ausserdem rate ich ihnen sich zu beruhigen, sonst wird es noch teurer!"
So langsam ging die mir auf die Nerven, also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr wo sie sich ihr Scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann endgültig der Kragen geplatzt und ich meinte sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie dann ganz blass geworden, hat das Ticket hinter den Scheibenwischer geklemmt, noch was von Anzeige wegen Beleidigung gekeift und ist dann abgezogen.
Mir war es egal, denn ich war ja zu Fuß da...
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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Der Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad.
Ein Polizist hält ihn an:
Hey Sie , freihändig fahren ist verboten,
dass kostet zehn Euro.
Darauf der Pfarrer:
" Junger Mann, wieso so ärgerlich?
Sie wissen doch, Gott lenkt.
Der Polizist Aha , zwei Personen auf dem Rad,
dass macht 20 Euro Strafe
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Chefs · Lügen · Sekretärinnen
boss,verärgertDer Chef zur Sekretärin: "Sie sind eine schöne Frau."
"Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben", meint diese darauf.
Der Chef: "Machen Sie's doch einfach wie ich: Lügen Sie."
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Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück,
in ihrem Schlepptau ein sich heftig sträubender Mann.
Alles bekommen, gnädige Frau, keucht sie.
Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen.
Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen.
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Klein Erna", sagt die Mutter streng, "Frau Brombington sagt, du hättest ihr die Zunge rausgestreckt!"
"Das ist nicht wahr", antwortet Klein Erna. "Die lügt, die Frau Brombington!"
"Aber Erna, Frau Brombington würde doch nicht einfach so lügen!"
"Hat sie aber", sagt Klein Erna, "ich habe ihr nicht die Zunge rausgestreckt, ich habe nur den Kopf zurückgezogen, die Zunge blieb, wo sie war!"
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Der Dorfarzt ist passionierter Jäger.
Nach der Treibjagd fragt ihn seine Frau:
"Na, hast du Erfolg gehabt?"
"Ich bin zufrieden", murmelt der Doktor,
"zwei Hasen, vier neue Patienten."
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Was haben die Bild-Zeitung und Britney Spears gemeinsam?
Beide behaupten sie sind unschuldig und lügen wie gedruckt!
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Fragt er zu seiner Frau:
"Kannst du mir etwas sagen, was mich glücklich und traurig zugleich macht?"
Antwortet sie:
"Von allen deinen Freunden hast du den größten Schwanz!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Fahrprüfung - Frau Maier ist dran.
Sie ist furchtbar aufgeregt.
Der Fahrlehrer versucht Sie etwas zu beruhigen:
"Nah, Frau Maier, sie haben doch sicher die Regeln im Kopf!"
Entgegnet sie dadrauf:
"Nein, warum? Blute ich aus der Nase?"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause.
Die Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei.
"Als ich mich auszog um mit ihm zu schlafen,
fing er ganz fürchterlich an zu lachen und hörte garnicht mehr auf."
Die Mutter überlegt:
"Hmm. Zieh Dich doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht."
Die Tochter zieht sich aus und schon fängt auch die Mutter an zu lachen.
"Aber Mama, ich kann doch nichts dafür,
das meine Schamlippen bis zu den Knien reichen.
Du hast mir doch nie erklärt, wo ich die Strumpfhalter festmachen soll.
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.
Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.
Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen.
Was hat es damit auf sich?
Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!
Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.
Der zweite war "Ein wunderschönes Auto". Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!
Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!.....
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"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?"
fragt der Freund.
Antwortet Kunibert:
"Weil sie ständig an meiner Brieftasche herum nagt!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
fragt Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Antwortet Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift ...
Anfrage von Anwenderin an die Hotline:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung - speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: - nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker...alles klar?!
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