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Thema: Der Witz des Tages (3. Teil) |
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Jo, manfred, alles klar, kommt vor wenn man nicht zurückliesst. ui, ui ,ui . . .
nächster . . .
kunde im baumarkt an der information:
"gibt`s gips ? --- "gips gibt`s !" --- "wo gibt`s gips ? ---
"gips gibt`s da vorne !"
der kunde am regal ankommend stellt fest: regal leer. --- frage an einen mitarbeiter in der nähe:
"hallo, gibt`s gips ? --- "gibt`s was ?? --- "gips !" --- "nee ! gips gibt`s nich !"
wieder an der information: "sie sagten, gips gibt`s, aber gips gibt`s nich."
"na so was ? gips gibt`s nich ? kommen sie doch morgen wieder, dann gibt`s gips !"
der völlig entnervte kunde: "das gibt`s doch nich !"
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
dann tu was für Andere !!!
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten,
wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen.
Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:
"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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zwei polizisten mit einem schäferhund gehen streife.
nachdem sie an zwei passanten vorbei waren, bleibt der eine polizist stehen,
hebt den schwanz des schäferhundes an und mustert das hinterteil.
"was machst du da?", fragt der andere.
"ach, . . . die passanten, die da eben vorbei gingen, . . . sagte doch der eine zum andern:
das war doch wieder der schäferhund mit den 2 arsc . . . chern!" 
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
dann tu was für Andere !!!
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Eines Tages geschah in der PC-Hotline, was schon immer geschehen musste ……
(Dau = dümmster anzunehmender User)
Hotline Hier Hotline, Guten Tag.
Dau Mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer. Es fehlt eine Taste.
Hotline Welche denn?
Dau Die Äniki-Taste. Das Programm verlangt sie
Hotline Was ist das für ein Programm?
Dau Keine Ahnung, aber es will, das ich die Äniki-Taste drücke. Ich habe schon die Strg-, die Alt- und die Großmach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline Herr Daumeier, was steht auf ihrem Monitor?
Dau Eine Blumenvase, wieso?
Hotline Nein, ich meine, lesen sie mal vor, was auf ihrem Monitor steht.
Dau I Be Em
Hotline Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, meine ich.
Dau Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline Herr Daumeier!!!!
Dau So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber nichts drauf.
Hotline Herr Daumeier, lesen sie mir einfach vor, was auf ihrem Bildschirm steht.
Dau Ach so, sie meinen … `tschuldigung. Da steht „pliese press Äniki tu kontinu“.
Hotline Sie meinen any key! Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
Dau Eigentlich piepst er nur.
Hotline Drücken sie mal die Enter-Taste.
Dau Jetzt geht’s. Das ist also die Äniki-Taste. Das könnten die aber auch draufschreiben. Kann ich jetzt ausschalten?
Hotline Erst müssen sie mal rausgehen.
Dau Gut, einen Moment bitte.
Hotline Herr Daumeier, bleiben sie doch am Telefon. Ich meine … Hallo! Hallo!
Dau Da bin ich wieder, ich habe sie im Flur kaum hören können.
Hotline Eigentlich sollten sie nur das Fenster schließen … Herr Daumeier?
Dau Soll ich die Tür auch zumachen?
Hotline Nein! Nein! Nein!! Sie sollten das Programmfenster schließen, weiter nichts! Am besten sie ziehen einfach den Stecker raus.
Dau Wenn sie meinen …
Hotline Halt, das war ein Scherz, Herr Daumei…..
Dau Alles klar, habe ihn rausgezogen. Hallo? … Hallo, sind sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Die von der Hotline haben doch wirklich keine Ahnung.
tja, so ist das .... 
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SUPER !!!
ich heiße so etwa zu 30-35% daumeier. es kann nur besser werden.
der nächste
ein neuer verkäufer in einem USA-supermarkt (wo man alles kaufen kann)
wird vom chef getestet.
verkäufer will dem kunden eine angel verkaufen.
kunde kauft.
verkäufer bietet ihm noch das boot dazu an.
käufer kauft.
verkäufer bietet ihm einen bootsanhänger dazu an.
käufer kauft.
verkäufer überzeugt den kunden, dass er jetzt noch das dazugehörige
zugfahrzeug braucht.
käufer kauft.
verkäufer macht dem kunden die einsame insel schmackhaft,
damit er ungestört angeln kann.
käufer kauft.
verkäufer macht dem käufer klar, dass er nun auch ein dach über dem kopf braucht,
er könne ihm da günstig ein tolles blockhaus anbieten.
käufer kauft.
am ende klingeln 65.850,-- dollar in der kasse.
starke leistung, sagt der chef, aber wie haben sie denn das geschafft?
der verkäufer: der kunde wollte für seine frau O.B.`s kaufen.
und da hab ich ihm gesagt, das wochenende sei doch nun sowieso gelaufen,
da könnte er doch auch zum angeln fahrn.
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
dann tu was für Andere !!!
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Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest,
dass er einen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er,
bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt
das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind,
geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihr nur kurz an und sagt:
"Hättest Du Deine Hose runtergelassen,
hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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" Ach, wo ich dich gerade sehe, da fällt mir doch ein, dass ich den Müll noch rausbringen muss !
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
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Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim siebenten Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Nun mein Sohn, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein. Aber die Angelegenheit hat sich erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad abgestellt habe."
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Heinz hat seine Elke wegen drohender Privatinsolvenz auf den Strich geschickt,
und gleich am ersten Tag legt sie stolz 150,50 Euro auf den Tisch.
"Nicht schlecht!" freut sich Heinz,
"aber wer hat dir denn die 50 Cent gegeben?"
Fragt sie verwundert: "Wieso wer? Alle!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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treffen sich zwei gute freunde (so um die 65 jahre alt) und sprechen über ihr liebesleben.
sagt der eine zum andern:
"naja, so langsam werde ich unzufrieden. du weißt schon, . . . mit der erektion."
der andere:
"wieso? was ist dein problem?"
der eine:
"früher konnt ich, wenn ich gewollt hät, einen eimer voll mit wasser dranhängen."
der andere:
"ja und nu?"
der eine:
"jetzt halten das die knie nicht mehr aus . . . . . . !"
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"
Gruß
Walter
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Am Sterbebett die Witwe kichert,
war der Alte gut versichert.
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
“Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst,
und zwar von der fetten, groben!”
Sagt die Verkäuferin:
“Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule!”
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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manfred, manfred, nee, nee, nee.
der fahrer eines lamborghinis sieht links neben sich eine deauville, die ihn offenbar gerade überholen will.
er drückt aufs gaspedal, - - - - - - - - aber die deauville ist immer noch neben ihm.
er läßt das fenster runter und schreit: "du hast wohl den tiger im tank, jaaa ????
"nein" - schreit der deauvillefahrer zurück, - "meine jacke in deiner tür"!!!!!
Gruß Burkhard
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Mein bester Freund Peter ist am Mittwoch mit meiner Frau durchgebrannt.
Aber seit wann ist Peter dein bester Freund?
Seit Mittwoch.
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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