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Thema: Der Witz des Tages (3. Teil) |
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"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen.
Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Gerd kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,
das muss ja ein Vermögen sein?"
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es
sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine
schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt
einen Fünfziger raus
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst du es besorgen bis sie zum
Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel
Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich
pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu
Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber
er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass
der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die
Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn......?!"
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3 Männer unterhalten sich darüber, wer die dümmste Frau hat.
Der erste sagt:
"Meine Frau ist so dumm, die kauft sich einen DVD-Player
und hat nicht mal eine einzige DVD!"
Die anderen stimmen ihm zu und der zweite Mann sagt:
"Meine ist noch viel dümmer, die hat sich ein Auto gekauft,
obwohl sie gar keinen Führerschein hat."
Wiederum stimmen die Männer zu und der dritte Mann meint:
"Meine Frau ist aber die allerdümmste,
die fährt demnächst auf Kur
und kauft beim Apotheker eine Großpackung Kondome,
obwohl ich gar nicht mitfahre!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Mutter:
"Aber Thomas, wie kannst Du nur sagen,
dass Deine Oma dumm ist?
Auf der Stelle wirst Du sagen, dass es Dir leid tut!"
Thomas:
"Oma, es tut mir wirklich leid, dass Du so dumm bist!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Ein Mann fragt eine Bäuerin,
ob er wohl den Zug um 14.00 h noch bekommt,
wenn er quer über Ihren Acker zum Bahnhof läuft.
Die Bäuerin darauf:
"Wenn mein Bulle sie wittert,
dann bekommen Sie sogar noch den Zug um 13.30 h!
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Ein Pfälzer zeigt ganz stolz einem Saarländer sein Puzzle. Fragt der Saarländer: "Wie lang hasch'de dann dofor gebraucht" "Net lang, e halwes Johr" antwortet der Pfälzer. "E halb Johr, das is awwer saulang", meint der Saarländer. "Geh fort, das is sauschnell", verteidigt sich der Pfälzer, "uff der Schachtel steht 2 - 4 Jahre!"
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Manieren
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem bildhübschen Mädchen treffen wolle und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll. "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die hübsche Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmmh, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht vor!"
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt den Kopf auf den Boden und würdigt die aanderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was Du für Manieren hast, hätte ich Dich nicht eingeladen!"
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Grüße von der Küste
Wolfgang
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. . . . .und so bekommt man ein paar tage sonderurlaub.
ein mitarbeiter überlegt sich, wie er ein paar tage sonderurlaub bekommen könnte.
er denkt sich, am besten ist es, er macht etwas ganz verrücktes, dann wird ihn sein chef für ein paar tage zur erholung nach hause schicken.
er hängt sich also im büro an die zimmerdecke. seine kollegin ist äußerst verwundert. er erklärt ihr, warum er das macht.
wenig später kommt sein chef herein, sieht ihn an der decke hängen und fragt, was los sei?
"ich bin eine glühbirne!"
chef: "sie sind wohl vollkommen verrückt geworden, gehen sie sofort für den rest der woche nach hause und erholen sich!"
der mitarbeiter verläßt das büro. seine kollegin will es ihm gleichtun.
chef: "halt, wo wollen sie denn hin?"
sie: "im dunkeln kann ich nicht arbeiten, chef".
Gruß Burkhard
Wenn Du etwas für Dich tun willst,
dann tu was für Andere !!!
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Chef: "Wie kann ich das machen, dass das Fest nicht viel kostet,
alle Mitarbeiter eine Freude haben
und davon in der Zeitung berichtet wird?"
Mitarbeiter:
"Häng Dich auf!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?
Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!
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An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
Grüße von der Küste
Wolfgang
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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht.
Er untersucht den Körper von Herrn Huber,
der zur Verbrennung bestimmt ist,
und macht eine überraschende Entdeckung.
Huber hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Huber, aber ich kann nicht erlauben,
dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird.
Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss Dir etwas zeigen!" sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau.
"Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!" ruft seine Frau entsetzt. "Huber ist tot?!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Gespräch unter Beamten:
Was machst du heute? „ nix“
Aber das hast du doch gestern erst gemacht.
Ich bin aber nicht fertig geworden.
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Chemiestunde in der Oberstufe.
Der Lehrer fragt:
In welcher Verbindung löst sich Gold am schnellsten auf?
In der Ehe.
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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