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Thema: Der Witz des Tages (3. Teil) |
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Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss,
um zu gewinnen.
"Ganz einfach," sagt der Tankwart,
"ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten,
dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier.
Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste,
"meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: “Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen sie?” Ohne zu zögern meint der Ostfriese: “2753″ Moderator: “Wie haben sie das denn so schnell gemacht?” “Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt…”
Grüße von der Küste
Wolfgang
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Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?
Weil Tempo drauf steht...
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedesmal mitkommen...?"
Viele Grüße
Herbi_EBE
Für meine Freunde gehe ich durchs Feuer,
den anderen zeige ich den Weg dorthin.
Diplomatie ist, jemanden so zur Hölle zu schicken, das er sich auf die Reise dorthin freut!
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Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten,
sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.
Er zieht seine Schuhe an und fährt nach Hause.
"Wo warst du?" fragt ihn dann seine Frau als er ankommt.
"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er.
"Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin.
Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt:
"Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Zwei Bergsteiger kommen wärend einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.
Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: “In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer abgestürzt.”
Sagt der andere Bergsteiger: “Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?”
Darauf antwortet der Bergsteiger:”Nein, er war sowieso schon sehr alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!”
Grüße von der Küste
Wolfgang
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" -
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid,
ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." -
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" -
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" -
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?" -
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
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Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
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"Ich fass es nicht", japst er.
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"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Gruß an alle,Joachim 
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Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge? "Na
klar,
Vati. Und was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit den
Oberschenkeln die Ohren zugehalten!
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Eine Polizistin hält einen Autofahrer an. Autofahrer: “Wie viel?”
Polizistin: “40 Euro!”
Autofahrer: “Passt! Steig ein!”
Grüße von der Küste
Wolfgang
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Der Vater mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald.
Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs aufzuklären.
Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten beginnen soll.
Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen vorbeigetorkelt sind,
entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar im Gebüsch.
Plötzlich sagt der Junge: "Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt,
andererseits aber auch erleichtert und sagt:
"Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt:
"Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker:
"Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört:
"Was geht Sie dass denn eigentlich an!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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“Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?”
“Der teurere Braten schneidet sich leichter.”
“Dann ist er also zarter?”
“Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!”
Grüße von der Küste
Wolfgang
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Zwei Blöondinen sitzen im Cafe.
Sagt die eine :
Ich habe gestern einen Schwangerschafstest gemacht.
Meint die andere : Und?
Waren die Fragen schwer?
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der
inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil
er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan
habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an
den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die
Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der
Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit
der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin
Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu
zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
Viele Grüße
Herbi_EBE
Für meine Freunde gehe ich durchs Feuer,
den anderen zeige ich den Weg dorthin.
Diplomatie ist, jemanden so zur Hölle zu schicken, das er sich auf die Reise dorthin freut!
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