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Thema: Der Witz des Tages (3. Teil) |
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"Nicht schon wieder einen FKK-Urlaub!
Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben,
du Geizhals!",
protestierte die Ehefrau.
Manfred_SIM
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Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Der Weihnachtsmann kommt in ein Heim für Spachbehinderte
und sagt:" Wer mir ein kleines Gedicht aufsagt, der
bekommt ein kleines Geschenk und wer ein großes aufsagt,
der bekommt ein großes Geschenk!"
Da tritt ein Junge vor:" Vo vo vovovon ddddrauuuu.."
Darauf der Weihnachtsmann:" Und wer mich verarscht, der kriegt gar nichts!"
Biba
Drachenlady Diana
Ich verliere nicht, entweder ich gewinne oder ich lerne.
Zuletzt bearbeitet: 27.06.10 22:31 von Diana
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Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muß bestraft werden, 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei." sagt Petrus. Der Bayern-Fan wünscht sich, daß man ihm ein Kissen auf den Rücken bindet um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zwoten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwo Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwo Wünsche ohne das er weitere Strafen zu befürchten hat. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zwoter Wunsch?" Der Schalker: "Binde mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!"
SMITTY 
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SUUM CUIQUE
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Eine Zugfahrt duch die Alpen.
In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer.
Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel,
und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel,
es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine
runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der Harlay Davidsen-Fahrer denkt:
Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer:
Klasse, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.
Manfred_SIM
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Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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So (!) funktioniert Programmieren!
Ein Software Entwickler und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!
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Je weniger Verstand einer hat, umso weniger merkt er den Mangel.
(irisches Sprichwort)
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Kommt eine Nutte zum Frauenarzt um sich untersuchen zu lassen.
Der Arzt schaut zunächst mal in ihre Muschi.
Dabei fragt sie ihn, "Nun Doktor,
was sagen sie zu meinem Schmuckkästchen?"
Darauf der Arzt
"Wieso eigentlich Schmuckkästchen gute Frau?
Ich würde eher sagen es ist ein Kleiderschrank,
es hängen nämlich drei Überzieher drin."
Manfred_SIM
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Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Familienspaziergang Sonntag nachmittag in Wald.
Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden.
Fragt die Mutter: "Was machen die bloß?"
Antwortet der Vater:
"Nachkommen!"
Manfred_SIM
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Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.
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Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!
Biba
Drachenlady Diana
Ich verliere nicht, entweder ich gewinne oder ich lerne.
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Ein Schalke-, ein Dortmund- und ein Bochum-Fan
haben jeder einen Wunsch bei einer Fee frei.
Der Dortmunder: " Meine Stadt ist so klasse,
ich wünsch mir eine 10 m hohe Mauer drumherum."
Der Schalker: " Wow, genieale Idee, ich möchte dasselbe um Gelsenkirchen"
Der Bochumer: " Sind die Mauern auch dicht?"
Fee: "Aber sicher doch!"
Bochumer: " Na dann, lass volllaufen!!""
Biba
Drachenlady Diana
Ich verliere nicht, entweder ich gewinne oder ich lerne.
Zuletzt bearbeitet: 01.07.10 22:34 von Diana
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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Deutschland gegen Argentinien, habe ich Deutschland einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
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Eine hochschwangere Nonne wird angesprochen: "Nennt man das ein Klostergeheimnis?" Sie antwortet: "Nein, so etwas nenne ich einen Kardinalfehler!"
SMITTY
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SUUM CUIQUE
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Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
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Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwo Preußen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, song's d Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wongen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mia ham August, sie soin d Wahrheit songen!"
Bayer: "Es hod grengt und Lab war auf da Strass..."
Richter: "Seit Tog scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, d Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preißn gseng. Dann hob i einfach auf sie draufghoitn. Der oane is durch d Frontscheim, der ander is in an Hauseingang gflong. Ich bereue nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wega Sachbeschädigung, den andern wega Hausfriedensbruch!"
SMITTY
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SUUM CUIQUE
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Die harte Realität:
Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dirma die 40 Ampere!"
Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"
Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"
Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"
Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"
Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"
Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"
Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"
Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker:
"Wir auch?"
Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle:
"JA!!"
ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"
ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"
ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags:
"we are ready for take of!"
Gurtstraffer:
"ready"
Motorelektronik:
"hä???"
Airbags:
"3...2...1...ignition!!"
Gurtstraffer:
*klack*
paar Sekunden später:
ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"
Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"
Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."
Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"
Biba
Drachenlady Diana
Ich verliere nicht, entweder ich gewinne oder ich lerne.
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