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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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Drei Männer sitzen auf einer Insel fest.
Plötzlich erscheint ihnen eine gute Fee und verspricht:
"Jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Sagt der Erste: "Ich möchte endlich und gerne nach Hause!"
Im nächsten Augenblick ist er zu Hause.
Sagt daraufhin der Zweite: "Auch ich wäre jetzt gerne zu Hause!"
Schwupp - verschwindet auch er von der Insel.
Sagt der Dritte: "Jetzt bin ich aber einsam. Ich wünsche mir, die beiden wären wieder da.
Schwupp - sind sie wieder da.
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
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Männer ohne Frau sind ledig
Männer mit Frau sind erledigt
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Zwei Vogelzüchter unterhalten sich.
Sagt der eine:"
Ich habe es geschafft,
einen Specht und eine Brieftaube zu kreuzen."
Fragt der andere :"
Und was ist dabei herausgekommen?"-
" Ein Vogel, der anklopft,
wenn er einen Brief vorbeibringt!"
Manfred_SIM
Ein Licht, dass von innen leuchtet,
kann niemand löschen.
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Betreff: Weihnachtsgeld
Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld dieses Jahr in Form von Büchern ausbezahlt.
Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgesprochen und soll zur Förderung der Allgemeinbildung beitragen.
Für die einzelnen Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen:
Direktoren "Gauner im Frack"
Abteilungsleiter "Wenn das Gewissen schweigt"
Buchhalter "Der Millionendieb"
Rechtsabteilung "Der Gewissenswurm" oder
wahlweise"Der Meineidbauer"
Warenabteilung " Gewissen in Aufruhr"
Sekretärinnen " Nackt unter Wölfen"
Konstrukteure " und sie bauten am Abgrund"
Sachbearbeiter " Die Gejagten"
Telefonistinnen " Zwischen zwei Fronten"
Boten " Soweit die Füsse tragen"
sonstige Angestellen "betrogen bis zum jüngsten
Tag" oder wahlweise
"Verdammt in alle Ewigkeit"
Auch die ehemaligen Betriebsangehörigen, die das Rentenalter erreicht haben, sollen berücksichtigt werden.Sie erhalten das Buch: " Hunde, wollt ihr ewig leben"
na dann frohe Weihnachten!
Renate_EBE
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Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine Söhne um sich versammeln. "Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme. Einer der Jungs, erschrocken: "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."
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So kann's gehen! :-)
ANSICHTSSACHE!!!
Perspektive 1 (weiblich): Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." - "Meiner auch!" antwortet die andere.
"Und wie war's?" - "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf,
war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen.
Wie war's bei dir?"
"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener.
Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet
und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen
und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !"
Perspektive 2 (männlich): In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
"Und? Hast Du gestern?" - "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch.
Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht.
Und bei Dir?"
"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edelitaliener zum Abendessen
und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim.
Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen,
genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte.
Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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Sagt der Chef zu seiner Sekreterin sie tragen heute
sicher keinen BH!" ,, Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt
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" Wie merkst du dir die Nummer der Telefonauskunft 11 88 0 ?"
Ganz einfach:
11 Milionen Grieschen erhalten 88 Milliarden Euro
und zahlen 0 Euro zurück!"
( Grieschenwitz)
Manfred_SIM
Ein Licht, dass von innen leuchtet,
kann niemand löschen.
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" ..
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Petra zu ihrer Freundin:
" Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum,
er führe daheim ein Hundeleben!" -
" Stimmt ja auch.
Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus,
macht sich am Ofen bequem und wartet auf´s Essen!"
Manfred_SIM
Es ist besser eine Kerze anzuzünden,
als über die Finsternis zu klagen.
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Kommt ein kleiner Junge in die Kirche,
schaut
rechts - links niemand da. Läuft vor zur
Krippe, schaut wieder. Niemand da, der ihn
sieht. Dann nimmt er den Josef aus der
Krippe, steckt ihn unter seinen Anorak und
läuft nach Hause.
Einige Tage spaeter, das gleiche von vorn.
Wieder ist derJunge in der Kirche, wieder
rechts - links niemand da. Rennt vor zur
Krippe. Vergewissert sich noch einmal, dass
niemand ihn gesehen hat nimmt die Maria
unter
seine Jacke und verschwindet nach Hause.
Dort stellt er die Figur neben die andere
und
setzt sich hin um seinen Wunschzettel zu
schreiben:
Liebes Christkind,
sollte ich dieses Jahr schon wieder keine
elektrische Eisenbahn bekommen, siehst du
deine Eltern nie wieder !!
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Ich wünsche allen Villern & Friends, dass euer Nikolaus, trotz Startschwierigkeiten, morgen bei euch abladen kann ...  ... :
Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vorm Nikolaustag war es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kam vorbei. Nikolaus hatte als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich war auch das Logbuch nachgeführt. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältigt die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten in Kürze zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an, prüft den Kompaß und stellt den richtigen barometrischen Druck am Höhenmesser ein. Dann steigt der Examinator ein. Zu Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll denn das gut sein?", fragt Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht vorher verraten, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren".
Ville Grüße, Jörg
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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jaehrigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre 'ne alte Sau..."
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Frau Müller macht die Wohnung sauber und Singtvor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst.
Ich öle seit einer halbe Stunde die Gartentür!"
Manfred_SIM
Es ist besser eine Kerze anzuzünden,
als über die Finsternis zu klagen.
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