| Autor |
Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
|---|
|
" Diesen Monat kann ich Ihre Rechnung nicht bezahlen."
- Das sagten Sie im vorigen Monat auch schon!"
" Und, habe ich etwa nicht Wort gehalten?"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
|
|
|
Treffen sich zwei Rosinen.
Sagt die eine: "Warum machst du solch ein Gesicht?"
Sagt die andere: "Ich muss heute noch in den Stollen."
Manfred_SIM
Man muß mit seinen Feinden leben,
da man nicht jedermann zum Freund haben kann.
|
|
|
Vater zum Sohn:
" Warum weint dein kleiner Bruder?"
Weiß ich auch nicht, Papa,
ich hab ihm nur geholfen."
Wobei hast du ihm geholfen?" -
" Beim Schokoladen - Essen."
Manfred_SIM
|
|
|
Kommt ein alter Mann zum Optiker und sagt: "
Ich bräuchte eine neue Brille."
Der Optiker:
"Wieso, tut es ihre Alte nicht mehr?"
Darauf der Mann:"
Das geht Sie ja wohl nen Scheißdreck an!!"
Manfred_SIM
|
|
|
Ein Fremder kommt in die Stadt und fragt einen Passanten:
" Wie komme ich ins Kreiskrankenhaus?"
- " Keine Ahnung. Ich kenne nur das Viereckige."
Manfred_SIM
|
|
|
" Da ist schon wieder ein Mann von der Zugspitze gestürtzt!",
liest Frau Müller ihrem Mann aus der Zeitung vor. -
" Also, ich verstehe das nicht.....
Was haben die Leute eigentlich da vorne auf der Lokmotive zu suchen?"
Manfred_SIM
|
|
|
"Gnädigste, es stört sie doch nicht,
wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle,
wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin,
"jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."
Manfred_SIM
|
|
|
Der Polizist traut seinen Augen nicht,
als drei Leute auf einem Motorrad heranrasen sieht.
Er hebt die Hand, um das Gefährt anzuhalten.
Das Motorrad fährt vorbei, und einer ruft:
"Tut uns leid, aber wir können keinen mehr mitnehmen!"
Manfred_SIM
|
|
|
Hättest du nicht wieder so gebummelt,
hätten wir den Zug nicht versäumt! schimpft er.
Sie wettert zurück:
Wenn du nicht so gerannt wärst,
müssten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten.
Manfred_SIM
|
|
|
Nach 50 Jahren des Zusammenlebens ohne Trauschein fragt sie ihn:
" Was meinst Du -
wäre es nicht an der Zeit für uns zu heiraten ?
Schon - aber wer nimmt uns in unserem Alter denn noch...."
Manfred_SIM
|
|
|
Wie bringt man die Augen einer Frau zum Leuchten?
Man hält Ihr eine Taschenlampe ans Ohr!
|
|
|
Was sind 200 Männer im Schwimmbad?
Ein Nudelsalat mit 400 Eiern!
Manfred_SIM
|
|
|
Wir waren fertig angezogen um Silvester feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf dem Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, den immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen. Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter Gutenacht zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meine Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüse Beet rein wie das letzte Mal
Im Taxi herrschte Totenstille!!
|
|
|
Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Wohnzimmer.
"Schau mal, das ist die Ziege, mit der ich dich betrüge.
" Sagt die Frau:
"Aber das ist doch ein Schaf." –
"Ich habe ja auch nicht mit dir gesprochen!"
Manfred_SIM
|
|
|
D e r M o r g e n d a n a c h
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich:
Da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, den Dackel geküsst und Dir fast ein Auge ausgestochen als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte Dir die Hose auszuziehen, hast du geschrien:
"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!'"
Tja, im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR
_______________________________________
Je weniger Verstand einer hat, umso weniger merkt er den Mangel.
(irisches Sprichwort)
|
|
|