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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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Der neue Leitplankenanstreicher schafft am ersten Tag 300 Meter, am zweiten 200 Meter,
am dritten Tag sind es nur noch 90 Meter.
Der Chef ist sauer. "Warum wird deine Leistung denn von Tag zu Tag schlechter?"
"Chef, ich geb` ja mein Bestes, aber schauen Sie doch mal, wo der Eimer steht!"
 Gruß Ulla
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Ein Mann kauft sich einen Computer
und will als Passwort einrichten:
PENIS.
Der Computer antwortet:
Nicht lang genug!
Manfred
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Man stelle sich die Tauernbahn vor - Gebirgsstrecke - Herbstnebel - nasse Gleise. Ein schwerer Güterzug fährt mit Zuglok und Nachschiebelok langsam bergwärts. Auf der Zuglok ein junger motivierter Lokführer - auf der Schiebelok ein alter Hase. Beim Kaffeeautomaten im Heithaus Villach treffen sich die beiden Kollegen zu Dienstende und der junge Kollege meint: "Das war heute wieder eine schwere Fuhre, trotz zusätzlichem sanden waren kaum 50 km/h zu halten!" Daraufhin der alte Kollege: "Ja, ja, und wenn ich nicht noch ständig voll gebremst hätte wären wir wohl zurückgerollt!"
Zuletzt bearbeitet: 03.08.12 03:08 von Joerg_MEI
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Beitrag um 03:05
na das ist doch mal ein Witz
Zuletzt bearbeitet: 03.08.12 16:07 von Udo_War
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Jepp, der ist in einer Internet-Witzesammlung zu finden. Zu jeder Zeit ...  ...
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Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
Manfred_SIM
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Paulchen soll in der Schule eine Kuh auf der Wiese malen.
Nach einer halbe Stunde gibt er ein leeres Blatt ab. –
Aber wo ist die Wiese? ,
will die Lehrerin wissen. –
Die hat die Kuh schon leer gefressen,
antwortet Paulchen.
Und wo ist die Kuh? –
Weggelaufen. Eine Kuh bleibt doch nicht da,
wo gar kein Gras mehr ist.
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Zwo Frauen unterhalten sich. Sagt die Eine: "Was machst du, wenn dein Mann beim Kartoffelnholen die Kellertreppe hinunterstürzt und sich das Genick bricht?" Sagt die Andere: "Nudeln!"
Smitty 
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SUUM CUIQUE
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Der Richter nimmt die Personendaten auf und fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?" Angeklagte: "Der wartet draußen!"
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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" Herr Doktor, Sie haben gesagt,
ich soll meine Zunge zeigen,
aber Sie haben sie gar nicht angesehen."
- " Ist nicht nötig,mein Fräulein,
ich wollte nur in Ruhe das Rezept schreiben."
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Treffen sich zwei Schotten.
" Warum trägst du denn deinen Ehering nicht?"
Diese Woche trägt ihn meine Frau!"
Manfred_SIM
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Fünf Schweizer kommen in einem "Audi Quattro" an die Grenze nach Italien.
Italienische Polizeikontrolle. Der Beamte sagt: "Es ist illegal fünf Personen in einem Quattro zu befördern!"
Fragt der Fahrer: "Äh, was ist daran illegal?" - "Quattro bedeutet vier!" sagt der Beamte.
Beharrt der Fahrer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier schauen Sie in die Papiere,
das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier. Sie sind fünf Leute in diesem Auto,
also haben sie das Gesetz gebrochen."
"Sie Idiot!", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden sprechen
der intelligenter ist als sie!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen.
Er ist gerade beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub.
Es herrscht dicke Luft.
Da fahren sie an einer Wiese vorbei,
auf der sich Schweine im Dreck suhlen.
Fragt sie ihn bissig:
„Verwandte von dir?“
Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
Manfred_SIM
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Auf der Wiese. Schaf zum Rasenmäher: "Mäh!"
Sagt der Rasenmäher: " Du hast mir gar nichts zu befehlen!"
Gruß Ulla
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Der Professor fragt seine Medizinstudenten:
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Einer meldet sich:
"Beim Ehebruch?!"
Manfred_GOA
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