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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke
ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
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Notsituation:
Rechts Abgrund, links eine Sau, vorne ein Elefant, hinten ein Helikopter!
Angst?
Dann steig vom Karussell, du bist zu alt dafür!
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Im Eisenbahnabteil zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Kaum denkbar, das ihr Fuß eingeschlafen ist.
Dem Geruch nach, muß er vor einiger Zeit gestorben sein!"
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Nachts. Ein Verkehrsteilnehmer fährt Schlangenlinie. Polizeikontrolle.
"Sie sind Schlangenlinien gefahren. Sie haben wohl getrunken?
Wo wollen Sie denn in diesem Zustand noch hin?"
"Zu einem Vortrag über "Pünklichkeit und Alkoholismuß", Herr Wachtmeister".
Der Polizist: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?"
Ich fürchte, meine Frau, Herr Wachtmeister!"
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Sagt der zehnjährige
Sohn zu seinem Vater:
"Papa, kann ich mal
deine Taschenlampe
haben?" "Wozu denn?"
"Wir treffen uns heute
Abend mit der Clique
und ein paar Mädchen
im Park und knutschen
da ein bisschen `rum."
"Also, zu meiner Zeit
konnten wir das auch
im Dunkeln..." "Ja klar“
sagt der Bengel, „so
sieht Mama auch
aus..."
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Mantafahrer in der Werkstatt: "Reparieren Sie mal die Hupe..." Der Mechaniker
meint: "Die Bremsen sind auch hin"! Der Mantafahrer: "Eben."
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen ...
lag der Briefträger tot auf der Veranda.
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Eine Seniorin beschwert sich bei der anderen:
"Die Ärzte sind auch nicht mehr das was sie mal waren.
Mit 18 mußte ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper freimachen
und jetzt, wo ich 80 bin, wollen die immer nur noch die Zunge sehen!"
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"Ich sehe keinen Unterschied zwischen Krieg und Terrorismus.
Terrorismus ist der Krieg der Armen, und Krieg der Terrorismus der Reichen."
Sir Peter Alexander Ustinov
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Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs.
weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht,
hält er an und zieht seine Jacke andersrum an,
mit dem Reißverschluss auf dem Rücken.
Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt.
als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können,
fragen sie die Erstretter:
"Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet:
"Zuerst hat er noch gestöhnt,
aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben,
war er still."
Manfred_GOA
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Schlaue Blondine
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
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Automatischen Garagentor Öffner. Wird Zeit das es Sommer wird.
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Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
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Ja, Holly
so machen wir es schon jahrelang 
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Der Affe im Puff
Geht der Lehrer zu seinem besten Schüler und
sagt "hätte sich der Affe im Puff nicht vorgedrängelt wäre ich jetzt dein Vater"
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
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Treffen sich zwei Schnecken,
fragt die eine: " Was hast du denn gemacht,
du hast ja ein blaues Auge?"
Darauf die andere: " Ich war eben joggen, da kam plötzlich
wie aus dem nichts ein Pils aus der Erde geschossen."
Manfred_GOA
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