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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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Gestern war ich bei der Susi. Gerade als es zur Sache ging sagte sie: „Oh Gott, mein Mann kommt! Schnell geh in den Keller, da steht ein Berg Wäsche, fang an zu bügeln, wenn er dich bemerkt sage ich, du wärst vom Bügeldienst!!“ Nach 3 Stunden bin ich durch die Hintertür raus …
„So ein Luder!“ sagt der Kumpel. - „Wieso?“ - Die Wäsche die du gestern gebügelt hast, habe ich Vorgestern gewaschen!“
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Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.
Fragt der Chef:" Haben Sie Erfahrungen?" - "Natürlich!"
Chef (zeigt den abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr):
"Wofür halten Sie das?" - "Für einen handgeschmiedeten
Zahnstocher Kaiser Karl des V." - "Ausgezeichnet.
Sie können sofort anfangen!"
Gruß Manfred
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Montagmorgen kommt Müller ins Büro und erzählt seiner Sekretärin,
dass er am Wochenende richtig Pech hatte:
" Auf der Autobahn ging mir doch tatsächlich das Bensin aus!"
Daraufhin sagte die Sekretärin bewundernd:
" Herr Müller, nur gut, dass Sie etwas von Autos verstehen.
Ich wäre doch glatt weitergefahren."
Manfred
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Kommen drei Schüler des FBI an die Abschlussprüfung. Sagt der Lehrer: "Da drin sind eure Freundinnen. Ihr müsst sie mit dieser Pistole töten."
Der erste geht hinein und kommt nach 10 Sekunden wieder raus. "Ich kann das nicht", sagt er und ist durchgefallen.
Der zweite geht rein, kommt nach kurzem wieder zurück und sagt ebenfalls: "Ich kann das nicht." - Durchgefallen!
Dann geht der dritte rein. Man hört es knallen und scheppern. Irgendwann kommt er wieder raus und sagt: "Da waren nur scheiß' Platzpatronen drin, ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen!"
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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weisst du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."
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Der Pastor nimmt einem alten Italiener die Beichte ab.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester meint: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja Vater, es ist aber so, dass ich dann schwach wurde und Sex von ihr verlangte."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen die Frau gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"
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Der kleine Peter kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Peter ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
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Der Richter fragt: "
Hätten Sie den Brillantring nicht beim Fundbüro abgeben müssen?"
Angeklagter:
"Nein, innen steht : Auf ewig dein."
Manfred
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" Das Ergenis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der
Untersuchung zu dem Herrn in den 50ern.
Ihrem Gesundheitszustand nach müssen sie eines aufgeben:
die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?"
Darauf antwortet der Patient: "Ich möchte doch lieber von
Fall zu Fall entscheiden - je nach Jahrgang."
Manfred 
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
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Schimmel in der Lasagne muss kein Zeichen für schlechte Qualität sein!
Lidl gibt den Nährwert jetzt nicht mehr in kcal, sondern in PS an.
Meine Lasagne hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt.
Meine Tochter wünscht sich ein Pferd. 200 Packungen Lasagne zählen aber nicht als Bausatz.
Bei McDonalds gibt es jetzt den McFury. Wahlweise in den Geschmacksrichtungen Stute oder Hengst.
Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind.
"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."
Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel…
Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut, einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.
Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?
Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.
Diese Lasagne wiehert mich an.
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Zwei hohe Politiker reisen durchs Land
und besichtigen einen Kinderkarten.
Der eine spendet dort 1000 Euro.
Dann besichtigen Sie ein Gefängnis,
dort spendet der Politiker 10 000 Euro.
Fragt der andere erstaunt:
" Im Kindergarten hast du 1000 Euro gespendet,
hier aber 10 000 Euro, wieso das?"
Antwortet der Spender: " Glaubst du, wir kommen nochmal in den Kindergarten?"
Manfred
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Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. *
*Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich
auf den Tisch. *
*Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die
Nuss in tausend Teile. *
*Der Vertreter ist stark beeindruckt.* *Einige Jahre später ist er
wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht,
dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal
legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. *
*Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend
Stücke. *
*Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten.*
*"Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon Spitze. *
*Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"* *Der
Alte: "Jo mei, die Augen werden halt a ned besser....!!"*
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Bei der Ankunft am Urlaubsort erkundigt sich der
neue Gast im Hotel nach den Essenszeiten.
"Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag 11 bis 15 Uhr,
Kaffe von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!"
Darauf der Gast: "Zu blöd, ich wäre so gerne auch mal
an den Strand gegangen!"
Gisela
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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