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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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Beate sitzt mit ihrem neuen Freund auf einer Parkbank.
" Du Jörg, willste mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert wurde ? "
" Au ja, zeig es mir mal!"
" Guck, da drüben, wo die vielen Lichter brennen, da war´s!" 
Manfred
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Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18.000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück; haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen."
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!" "Das ist meine Uniform, Mama!" "Und was ist das, was da am Gürtel hängt?" "Das ist eine Handgranate, Mama. "Für was ist denn die gut?" Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft. "Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?" "Das ist eine Leuchtrakete, Mama." "Für was ist denn die gut?" Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft. "Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!" "Wieso, was ist mit ihm?" "Der war im Hühnerstall!"
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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"Thomas sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
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Ein Sohn fragte seinen Vater: " Vati, was ist eigentlich Politik?"
Da sagte der Vater:" Mein Sohn, dass ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Und Opa passt auf, dass hier alles in Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, also bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der in den Windeln liegt, ist die Zukunft,
hast du das verstanden mein Sohn? "
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wach bekommt.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade mit derselben vergnügt,
während der Opa durch das Fenster zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge im Zimmer steht.
Also beschließt er unverrichteter Dinge wieder schlafen zugehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist?
" Ja, antwortet sein Sohn, der Kapitalismus
missbraucht die Arbeiterklasse
und die Gewerkschaft schaut zu,
während die Regierung schläft,
das Volk wird vollkommen ignoriert
und die Zukunft liegt in der Scheiße.
Das ist Politik!"
 
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Ein arabischer Student aus Berlin schreibt an seinen Vater:
Lieber Vater,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich, ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich, mit meinem Ferrari 599 GTB aus purem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Kollegen und Lehrer mit dem Zug kommen.
Dein Sohn Nasser
Am folgenden Tag erhält Nasser Antwort:
Mein lieber Sohn,
ich habe Dir soeben 200 Millionen Dollar auf Dein Konto überwiesen.
Mach uns nicht lächerlich, Du gehst sofort los und kaufst Dir auch einen Zug.
In Liebe
Dein Vater
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle...
...Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Ehemann zu seiner Frau: "Was gibt es heute zu essen?"
Sie: "Nichts!" Er: "Das hatten wir doch gestern schon!"
Sie: "Ich habe ja auch für zwei Tage vorgekocht."
Gisela 
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Das Jahr einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?…Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt… Auf der Schachtel stand “2-4 Jahre”!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen… Der Strom war ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen… ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren… Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren… später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt … Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war…
September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche…
Oktober
Ich hasse M&Ms… Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: “Alle Getränke gehen aufs Haus”…
Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen… *pah*… Es gibt keine “Elf”-Taste auf diesem blöden Telefon!
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Eines Tages stirbt ein Mann und findet sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelt, trifft er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"
Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann: "Das klingt ja super!"
Teufel: "Bist du ein Raucher?"
Mann: "Klar doch."
Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann: "Das ist ja einfach toll."
Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."
Mann: "Natürlich bin ich einer."
Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles, was dein Herz begehrt, spielen: Poker, Roulette, Blackjack, alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel: "Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel: "Bist du schwul?"
Mann: "Nein."
Teufel: "Oh... Du wirst die Freitage hassen..."
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen, aber ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, damit wir uns besser unterhalten können. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte ihn was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht. Warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch"?! Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren habe. Er wollte einfach nichts mehr mit mir zu tun haben. Er sass nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich dann in den Schlaf geweint. Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr!
Sein Tagebuch:
Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Nur für Mama
Der kleine Peter kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Peter ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
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Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte."...
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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Ein Biker kommt in eine Kneipe
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60?. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: ?Ihr Restgeld?.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: ?Bitte noch einen Kaffee?!
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
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