| Autor |
Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
|---|
|
" Was spielt ihr denn Schönes?"
fragt Frau Schönfeld die Kinder.
" Wir spielen Doktor," antwortet Susi.
" Und was macht Franz dabei auf dem Schrank?"
" Den haben wir zur Erholung ins Gebirge geschickt!"
Manfred
|
|
|
Der klügste Präsident der Welt
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
|
|
|
Mama hat den Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gebraten.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was er auf dem Teller hat?
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht weiter, dass ist ein Arschloch!"
Manfred
|
|
|
Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm
und fragt: "Warum drei Bier?" Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien." Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier." Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert?" "Nein", sagt der Mann, "aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt".
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird
|
|
|
Ein Bauer aus Bayern liegt schon seit Tagen im Bett.
Die Bäuerin ruft den Arzt, nach der Untersuchung geht er mit ihr vor die Türe,
und meint der Bauer macht es nicht mehr lange.
Tags darauf zieht Anisgeruch durch´s Haus bis ans Bett des Bauern,
es gibt Anisplätzchen, die habe ich für mein Leben gerne gegessen.
Schwach wie er ist, schleppt er sich aus dem Bett bis in die Küche,
er greift nach den Anisplätzchen,
da schlägt ihn die Bäuerin auf die Finger, die sind für deine Beerdigung.
Manfred
|
|
|
Auszüge aus Kinderaufsätzen:
> Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze. Hinten eine fürs Papier und vorne fürs Harte.
> Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.
> Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.
> Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.
> Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten die Glieder.
> Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
> Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
> Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
> Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
> Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
> Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt,
> Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorne bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
|
|
|
Moin Moin
Hier mal wieder etwas zum lachen, Ton an und zu hören.
Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
|
|
|
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama.
"Für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall.
Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön!
Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."
"Für was ist denn die gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön!
Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
Manfred
|
|
|
Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko". Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
|
|
|
Moin
Hier mal wieder etwas zum Schmunzeln, Fortschritt hilft halt nicht immer.
Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
Zuletzt bearbeitet: 13.11.13 19:35 von derHeilige
|
|
|
"Warum hast du alter Junggeselle denn so plötzlich geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hatte aufgehört, mir zu schmecken."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder..."
Manfred
|
|
|
Eine etwas vollschlanke Frau überlegt wie sie ihren Mann scharf machen kann, damit es wieder im Bett klappt. Ihre Freundin hat ihr erzählt das da Dessous helfen, sie geht in`s Geschäft:"Guten Tag, ich möchte für mich Dessous kaufen das mein Mann richtig scharf wird."
Fragt die Verkäuferin:"Möchten sie etwas Schwarzes?"
Frau:"Ach ne, das ist mir zu Nymphoman ne ne:"
Verkäuferin:"Hier habe ich was schönes Rotes:"
Frau:"Ach das auch nich, is mir zu Nuttig:"
Verkäuferin:"Da habe ich noch was Gelbes."
Frau:"Das gefällt mir, das passt zu mir." kauft es und ab nach Hause.
Zu Hause abends dann....Mann liegt schon im Bett... sie zieht sich um im Bad, und kommt in`s Schlafzimmer. Stellt sich vor ihm hin und präsentiert sich:"Na Schatz, was fällt dir denn ein wenn du mich so siehst, was haben wir denn schon lange nicht mehr gemacht?!"
Er:"MMM, wenn ich dich so sehe dann habe ich vergessen die Gelbensäcke raus zustellen!"
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
|
|
|
einmal kucken bitte.
Klickste hier
Bikergrüße
Holly (derHeilige) & Trude
Ich: VFR1200X Crosstourer SC76, Candy Prominence Red/Graphite Black
Trudes: Suzuki Gladius, Anthrazit/Schwarz
|
|
|
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird
|
|
|
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
Der Mensch mit Humor trinkt den Kakao durch den er gezogen wird.
|
|
|