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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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In der S-Bahn.
Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.
"Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame", stellt der fest.
Sagt die Dame: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!"
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Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug, den er je gesehen hat. 2 grosse schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. " Mein Beileid! Ich weiss, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau ." " Was ist passiert?" " Der Hund hat sie getötet." " Für wen ist der 2. Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht, meiner Frau zu helfen. Da ist der Hund auch auf sie losgegangen." Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.
" Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
" Bitte hinten anstellen!"
Renate EBE
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Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"
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Die Politikergattin zum Anlegeberater:
" Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,
ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."
Masnfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in
unserem Nonnenkloster gab es eine
Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn
vergewaltigt?
"Der Briefträger .."
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Wo hast du denn das Eis her?".
wundert sich Fritzchens Mutter,
" Das habe ich mir von dem Euro gekauft,
den du mir gegeben hast!"
Aber der war doch für die Kirche bestimmt,
entgegnet die Mutter.
Das weiß ich aber dort war der Eintritt frei."
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Lehrerin: Kinder – welche Arzneimittel
kennt
ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa
"Nimm eine Viagra, damit dein
Scheisserchen
endlich härter wird."
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Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
" Warte nur, dafür erwische ich dich morgen",
giftet die Spinne.
" Denkste", freut sich die Fliege,
"Ich bin eine Eintagsfliege!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Ein Beamter fragt seinen Kollegen:
Wie war's im Urlaub?
Genau wie im Büro.Man saß
herum,tat nichts und wartete
auf das Mittagessen.
Liebe Grüße
Veronika
Bereue nie, einen Menschen
kennen gelernt zu haben.
Die "Guten" schenken Dir
Freude und Glück, die
"Anderen" schenken Dir
Erfahrung.
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Gefräßige Kinder oder Teenis:
http://www.ndr.de/radiomv/audio87471.html
Aus dem Leben gegriffen. 
Mit lieben Grüssen
Dani
"Wenn du den Feind und dich selbst erkennst,
brauchst du den Ausgang von hundert Schlachten nicht zu fürchten."
Sun Tzu, Die Kunst des Krieges
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Hallo Dani,
so geht es auch.:
http://www.ndr.de/radiomv/audio87471.html
link kopieren - einfügen - markieren,dann den URL Button
anklicken.
Jetzt braucht jeder nur noch auf den link klicken.
Das hast Du doch gewollt.........oder.....???
liebe Grüße
Wolfgang
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*Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des
Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann,*
*"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helicopter fliegen"*
*und Käthe antwortete immer, "Ich weiß Johann, aber der Helicopterflug
kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro !!"*
*Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte:
"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt,*
*wenn ich jetzt nicht mit dem Helicopter fliegen kann, vielleicht bekomme
ich nie wieder eine Chance?"*
*Auch diesmal sagte Käthe: "Johann, es kostet 50 Euro ! Und 50 Euro sind
50 Euro !!!"*
*Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte:
"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag.*
*Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein.*
*Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr
keinen Cent zu zahlen,*
*ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss
ich 50 Euro verlangen!"*
*Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.*
*Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber
er hörte kein Wort.*
*Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.*
*Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um fragte: "Mein Gott,
ich bin geflogen wie die Hölle,*
*das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien,
aber Ihr wart verdammt still!*
*Ich bin total beeindruckt!*
*Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas
gesagt als Käthe hinausstürzte,*
*aber wissen Sie 50 Euro sind 50 Euro !!!*
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?”
Mann: „Nein.”
Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?”
Mann: „Sand.”
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?”
Mann: „Nur Sand.”
Zöllner: „Hmm, mal sehen...”
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte” hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!”
Der Mann: „Fahrräder...”
Gruß,Joachim.
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Streiten sich drei leute darum,das ihre sprache am schwersten ist.
Amerikaner: wir schreiben Choir und sprechen kweier.
Frankreicher: wir schreiben boniour und sprechen bontschur.
Deutscher: Das ist gaar nichts!!! Wir schreiben wie bitte und sprechen Häää!!!
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