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Thema: Der Witz des Tages (4. Teil) |
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Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer.
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
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"Mein Onkel ist Numismatiker."
" Was ist das denn?" -
" Einer der Münzen sammelt."
" Toll diese Fremwörter, früher sagte man einfach Bettler!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Worin besteht der Unterschied zwischen einer
Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet
ein Mann auf Anhieb.
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Ein Fan von Werder Bremen, einer vom BvB und ein Schalker haben sich zufällig getroffen. Plötzlich setzt sich eine "gute Fee" an den Tisch der Drei und eröffnet:
"Ihr habt es alle nicht einfach, ich gewähre jedem von Euch einen Wunsch!"
Der Bremer fängt an: Mein Opa war Fischer, mein Vater auch und ich bin es auch, aber die Nordsee ist fast ohne Fische! Also bitte wieder Fische in die Nordsee!"
Gesagt - getan, schwupps sind wieder Fische in der Nordsee
Als nächstes wird der Dortmunder nach seinem Wunsch gefragt: "Ich möchte das kein Schalker mehr in meine schöne Stadt kommt, also hätte ich gerne eine unüberwindbare Mauer rund um Dortmund!"
Gesagt - getan, schwupps eine 50 Meter hohe, 50 Meter tiefe und 50 Meter breite Mauer umschießt ganz Dortmund
Zu guter Letzt wir der Schalker gefragt: " Die Mauer um Dortmund ist die wirklich so hoch und breit und tief in der Erde?" "Ja" bestätigt die Fee.
"Na dann" sagt der Schalker "Wasser auffüllen!"
Gesagt - getan, schwupps.......
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" Wie soll das Kind heißen?"
fragt der Pfarrer bei der Taufe.
" Hans Cristian Markus Uwe Karl Otto",
antwortet der Vater.
Darauf flüstert der Pfarrer dem Küster zu :
" Mehr Wasser, bitte!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der eine :"du warst doch beim Arzt, was haste denn?" Antwortet der Andere:"ORGANVERSCHIEBUNG!" " Ja was ist denn das, daß gibt's doch garnicht!" Darauf der andere:"Doch, meine Leber ist im Arsch."
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Kommt eine ältere Dame ins Geschäft und hätte gerne Katzenfutter.
Sagt der Verkäufer : Hier kommen viele ältere Leute Katzenfutter kaufen und essen das dann selber. Wenn sie Ihre Katze mitbringen ,bekommen Sie auch Katzenfutter !
Die Dame bringt ihre Katze mit und bekommt Katzenfutter .
Am nächsten Tag möchte die Dame Hundefutter kaufen.
Der Verkäufer: Wenn sie ihren Hund mitbringen,bekommen Sie Hundefutter !
Die Dame bringt ihren Hund mit und bekommt Hundefutter.
Einen Tag später kommt die Dame in den Laden und hält dem Verkäufer eine Dose hin ,die oben eine kleine Öffnung hat .
Stecken Sie dort mal Ihren Finger rein ! sagt die Dame .
Der verkäufer steckt den Finger rein ,zieht in raus und sagt :
Da ist ja Scheiße drin !!
Die Dame : Und jetzt hätt ich gern 5 Rollen Toiletten- Papier !
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Kurz vor der Sperrzeit:
Drei Stammtischler unterhalten sich darüber,
wer wohl die dümmste Frau habe.
Meint der erste:
" Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause,
obwohl wir garkein Auto haben.
Darauf der zweite;
" Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit,
wo wir doch garkeinen Garten haben!
Der Dritte:
" Das ist ja gar nichts,
meine kam neulich mit 50 Kontomen für den Urlaub heim,
obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre !"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Eine Frau stellt sich mit dem Hamster auf die Waage und sagt:
" Du Lümmel hast schon wieder zwei Kilo zugenommen."
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Eisbärenmama und Eisbärenbaby sitzen auf einer Eisscholle.
Eisbärenbaby:
" Bist du ein richtiger Eisbär"
"Eisbärmama:
"Ja mein Kind." -
" Und Oma und Opa, sind das auch Eisbären?
" Ja mein Kind,
aber warum fragst du?
" Mir ist so kalt!"
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Fragt der Bauer seinen neuen Schäfer:
" Warum redest du denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
" Das müssen Sie entschultigen, ich war früher Damenfriseuer."
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkle mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."
Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"
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Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
"Wie Mord?? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will."
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Fragt der Tourist die Bäuerin;
" Wenn ich die Abkürzung über die Kuhweide nehme,
bekomme ich dann den Zug um 14.30 Uhr?
- "Na klar", sagt die Frau,"
wenn der Stier Sie endeckt, bekommen Sie sogar den um13.30 Uhr."
Manfred_SIM
Nimm dir Zeit und nicht das Leben
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Treffen sich zwei sehr gute Freundinnen. Fragt die eine: „Warum erzählst du eigentlich immer herum, mein Mann habe Warzen am Penis?“
Erwidert die Zweite: „Ich habe nicht gesagt, er hat Warzen am Penis, ich habe gesagt, es fühlt sich an, als habe er Warzen am Penis!“
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